あ～終わったぁ！あ～悔しい！

　先月２３日、行ってきましたよ。はい、見事玉砕です！

最後の１週間、これでもかっていうくらい集中できて気持ち良かったです

ところが、本番では時間の配分ミスで午前の試験は残り３分の１が解けずに終了・・・。

午後の試験は自分では手応えはあったものの、最後の記述問題では、原稿用紙のマスを埋め尽くすことができずに終了。

自信など元からなかったはずなのに、受けてみると受かったはずという気がするなんて、とんでもない自惚れ屋！

みんなが持ってる参考書をチェックしながら、来年はあれを買って、とことんやって、絶対受かってやる！と懲りもせず決心したワタクシでございます。

それでもいいのだ！

２４冊のテキストは６月中旬には終わった。１冊あたり100～150ページ。課題テストもクリアした。けど合格する２０％の中に入れるとは到底思えない。不合格の８０％の人になるのは間違いない。それだけは自信ある。でもいいや。受けるだけ受けて玉砕しよ！勉強楽しかったし。記憶力の衰えは想像以上。マジで脳みそ萎縮してるかも？

ちいばあは食欲がなく、一時はほとんど食べなくなって、私はせっせと好物を持っていったり、昼時に行って楽しく会話しながら食べさせてみたりしたけど効果なし。エンシュアという栄養補給剤を食事の代わりに毎日飲んでもらってる。施設の方はこれ以上痩せては大変だと一生懸命食べさせようとしてくれるけど、ちいばあにしてみれば、食べたくないのに食べろ食べろとしつこくて、余計に嫌になる、という悪循環。私は本人の好きにさせてほしいとお願いした。もともとルーズな生活のちいばあ。一人暮らしの時、朝ごはんは１１時、夕飯も１１時、寝るのは深夜ってざらにあった。カップめんや、お惣菜の揚げ物など学生顔負けの食生活。今更こちらの基準に合わせようなんてかわいそう。

先日会いに行ったら「今日は買い物に行くの」と嬉しそう。

「履歴書買わなくちゃ。就職紹介してくれるって言うから」

「えっ？誰が就職するの？」

「あたし」　「やっぱり働かなきゃ、いろいろかかるからね。Ｆさんがね、せっかく仕事世話してくれるっていうから。」

「そりゃ、すごいね・・・」（笑）

「今年はいろいろあったね、大怪我するし。あの人に蹴られたんだよ。何をそんなに気に入らなかったのか知らないけど。」

「蹴られたんじゃなくて、自分でこけたんじゃなかった？」

「蹴られたんだよ。今はね、捕まって刑務所にいるんだよ。」

「どこ怪我したか、わかる？」

「さあ？わかんね！」

・・・なんだか楽しいひとときでしょ？私はやっぱりちいばあの事好きなんでしょうね。

老いは前に立ちはだかっても止められるもんじゃない。寄り添って見守るしかできない。

なんとかしようなんて考えないでそのままを受け入れるしかないんだとようやく気づいた。

やっぱアホですね、私。

嬉しくて。

あのね、とっても良い事がありました。
25年ぶりに学生時代の同級生と再会したんです(o^-^o)
しかも！なんと台湾からやってきた！
卒業して彼女は帰国してしまい、ほぼ音信不通状態だったのに今回の大震災が
きっかけで奇跡のような偶然が重なり、ついに会うことができました。
神様、ありがとう！

大震災は不幸な出来事だったけど、切れたと思っていた絆がつながっていたのを
確認できました。シンガポールから電話してくれたＷちゃん。連絡途絶えてもう何年？
10年以上だよね。うちは引っ越したけど電話番号変わってなかったのが幸いでした。

オーストラリアの学校で一緒だったＥさん。九州から心配して電話くれた。超久しぶり！

その他にもたくさんつながりました。懐かしくて、うれしくて、なんだか私の人生も捨てたもんじゃないなぁ、なんて舞い上がっちゃいましただって素敵な友達がこんなにいたんだもん。

さぁ、頑張ってへそくり貯めて友達訪問ツアーやるぞ～まずは、台湾。そしてシンガポール。それから、ベトナムもニュージーもバンコクも。

そういえば、我が家に避難していたＰ夫妻。その後帰国したんだけど、その時奥さんから「ごめんね、子供たちが心配するから。色々ありがとうね。貴女のこと、妹みたいに思ってる。」と言われたので「私もＬさんの事、大好きだよ。絶対会いに行くから。」…これは本心だ。ただ、私はＬさんの事、お母さんみたいに思ってたから、妹？と言われた時はちと、ひっかかった。
だって、孫、いるのに・・・。その孫とうちのチビ同い年じゃなかったっけ？

そして、うちのだらしないダンナは今、働いてます。先月末から、市場のバイトに行っております。夜中の1時半から4時まで、時給千円で週4日。1カ月3,4万てとこか。わずかだけれど、働いてくれるのが何よりうれしい。そして、昼間もぼちぼち行ってる。本業なら、2，3日で稼げるって自覚したのね。ヨシヨシ

んな訳でちょっと幸せなこのごろでございます。

先の事など考えるべからず。

1月272,600円、2月195,750円、3月65,500円…なんか見てるうちに泣けてきた。
何なの？この数字！信じられないどうすりゃいいのさ？
これは会社の売上。働かないんだもん、当たり前。給料は今年に入って2月に30万もらったきり。
会社の財政も家計も困窮を極めつつある。さすがの私も先行きを考え、不安になったのか、涙がぼろぼろ　「神は乗り越えられる試練しか与えない」→うそだ！もう無理！乗り越えたくない！　「きっとそのうちいい事があるから」→うそだ！いつも一難去ってまた一難の繰り返し。もう嫌だ！さっさと死んじゃえばこんな辛い思いをせずに済んだのに…もう耐えられない
…しばらくして、ふと頭に浮かんできた。「待てよ？死んでたら大切な友も得ることも、親となり、優秀？な子供に恵まれて鼻高々な気分を味わうこともなかった。」　「もしかしたら、娘たちが竹之内豊とか瑛太とか金城武に似た彼氏を連れてきたりするかも？」　「息子がどっかの国の王族に婿入りとか…」　「そうなったら空の上から生きてりゃ良かったって地団太踏むはめになる。」

あたしはやっぱり変ですねぇ…悲しくて辛くて泣いてるのに馬鹿なことばかり浮かんで笑えてしまう。

しばらくして80万の売上があり、ほっと一息。通過していっただけだが嬉しい。
ダンナは今日やっと履歴書を買ってきた。進歩だ　連休中子供の前でゲームばかりされてはたまらないのでちいばあの畑の草刈りや地震で壊れた我が家の排水設備の工事を2人でやった。よく働くねぇ！と近所の人に褒められ、やる気になったのか？ガキか、お前は！！
元請との人間関係で嫌な思いをしていること、仕事を断っていること、新しい元請を探すつもりもないこと、私に口出しされたくないこと、わかっています。苦しんでいるのを悟られたくなくて明るくふるまっていること。知ってます。でもゲームはないでしょ！バイトでも何でも行け！4人の子の父として死に物狂いで稼げ！と言いたいけど…また逆切れして「じゃあ死ねばいいんだろ！」と言われるのがたまらなく嫌。そういう結論出す奴は最低…軽蔑しちゃうから。

これから何が起こるかなんて誰にもわかんない。
きっといい事も悪い事も起こる。そしてそれは絶対にずっとは続かない。
だから先々の事を心配して思い悩むのは意味のないことなんだと思う。
今、目の前のことをちゃんと見て、喜び悲しもう。過去や未来のことを思うより、今をもっと大事にしよう。嬉しい事は感謝をし、悲しい事は過ぎ去れば糧になると信じよう。
そうして私は元気に生きていく！めげるな、私

あ～あ…

先日やっと事務所のお片付けに行って来ました。

初めて見た時は、爆発でもしたんか？

と思うほど。いなくて良かった。

倉庫のほうの被害は、ほぼ無し。

ま、ぼちぼち、やりましょ

電話の受話器が外れていたので直しておいた。その夜、修理の依頼の電話が続けざまに自宅に転送されたのが気に食わなかったのか、翌日ダンナは早速転送を解除し、留守電にしてしまった。同業者はみんなメチャ忙しい。お宅も忙しいんでしょ？…聞かないでほしい。昼間からゲーム三昧…お前そのうちバチが当たるど

「明日からまじめに働きます！」と今週からやっと仕事に行き始めた。何度そのセリフを聞いた事やら。本当にサラリーマンになってくんないかな？会社やめたい…。妻もやめたい(-_-X)

ちいばあ、最近顔つきが、穏やかになってきた。
でもテーブルの花を食べようとしたり、箸がうまく口に運べなかったり、部屋に男の人がいると幻覚を見たり。ちょっと進んできたのか、それとも慣れてきて「取り繕い行動」をとらなくなってきてるのか。どっちがいいんだろう？漠然とした不安をかかえたまま、薬で進行を遅らせて少しずつわからなくなっていくのと、薬を飲まずに進行して不安も感じなくなってしまうのと。

先日、トイレのスリッパ履いたままリビングに出てきてしまった。私認知症でしょうか？いいえ、そそっかしいのは昔から。